《情商》一书提到，拉开孩子之间差距的，往往不是智商，而是情商。

一个孩子情商高，遇事能控制情绪，会说话、能换位思考，不光在学校受欢迎，将来走上社会也更容易被认可、被提拔。

反过来，情商低的孩子容易冲动、玻璃心、不会表达，明明有能力，却总是做不好事情。

我们要怎么培养高情商的孩子呢？

父母常做这3件事，孩子情商低不了，将来更容易成功。

一：允许孩子表达情绪

有的孩子，开心就笑不开心就哭，而有的孩子，即使再委屈，也只憋着不说。

而憋着不说的孩子，很多时候，是他自己不知道该怎么表达情绪，或者从小就学会了“忍着”。

比如，玩具被抢了，孩子红着眼睛跑来找妈妈。

妈妈却说：“哭什么哭，不就是个玩具？”

孩子的情绪不被理解，还不允许发泄出来。

久而久之，他就不说了、不哭了。表面听话，其实内心，装满了委屈。

真正有情商的孩子，是敢说出“我不高兴”“我难过”，也知道别人为什么生气、怎么安慰别人。

而这份情绪的敏感和表达能力，就是从小“被允许表达”中培养出来的。

我们“共情”孩子，不是心软，也不是溺爱，而是站在孩子的角度，看事情、感受他的感受。

比如下雨天，孩子非要穿拖鞋出门，我们第一反应可能是：“别胡闹了！”

但换一种说法：“你是不是觉得穿拖鞋方便？可是地上湿了会滑，妈妈担心你摔跤怎么办？”

这样一来，孩子的想法被我们“读到”了，而且，我们也告诉他我们的担忧。

他就更愿意去理性思考，而不是任性行事了。

二：不替孩子做决定

很多时候，我们觉得孩子还小，什么都不懂，衣服要怎么穿、交什么样的朋友、报什么兴趣班，全部都一手包办。

看起来是无微不至的关心，但其实，是在伤害孩子的“判断能力”。

孩子小时候，不让他做选择，长大后，他很可能什么事都拿不定主意，遇到一点困难就退缩，别人说什么就跟着走。

而那些情商高的孩子，往往都有一个共同点：鼓励他思考，让他自己做决定。

比如吃饭的时候，孩子不想吃青菜。

我们与其强硬地逼着他说“必须吃完”，不如换个方式：

“桌上西兰花和胡萝卜，你选哪一个呢？”

孩子会觉得自己有选择权，也就更愿意配合了。

再比如写作业，孩子磨磨蹭蹭。

我们可以问：“你是现在先写完再玩，还是先玩半小时，定个闹钟，玩完再写？”

这样他开始学着安排时间、管控自己，不是总靠我们催、我们吼。

孩子越能在生活里自己做选择，就越容易培养出有主见、责任感，还有好好说话的能力。

而这些，正是情商高的底子。

三：父母情绪稳定

孩子怎么表达情绪、怎么做决定，大多是“看”会的。

他们模仿最多的对象，正是爸爸妈妈。

我们的脾气，其实就是孩子的“情绪模板”。

爸妈越稳定，孩子越安心；爸妈爱急躁，孩子就容易变得敏感。

很多爸妈说：“我也不想发火啊，是孩子太气人了。”

这话我们都懂——说了十遍不听，作业拖拉、哭闹不停……哪有不抓狂的？

但问题是，如果我们总靠吼、靠火来解决，那孩子也只会学会用情绪来应对问题。

比如他不小心摔了个杯子，我们上来就一通火：“怎么这么不小心！”

孩子吓得一句话不敢说，有时候甚至开始撒谎，怕被骂。

但如果我们先稳住：“摔了吓到了吧？没事，下次注意点就好。”

孩子会感受到被理解，也会知道——犯错不等于被否定。

他看你遇事先冷静、情绪上来先深呼吸，也会一点点学会这些处理情绪的方法。

可如果我们情绪失控成常态，孩子再听话，心里也不会真的踏实。

在压抑的环境里长大的孩子，不是变得懂事，而是学会了压抑和讨好。

所以，要想孩子情商高，咱们大人得先学会照顾好自己的情绪。

你怎么对待情绪，孩子就会怎么对待世界。

愿我们都能成为那个温柔、智慧又靠谱的大人，陪孩子走好这条情商成长的路。

你平时是怎么陪孩子处理情绪的呢？